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短篇笑话持续更新
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作者:
hjjhkhjk
时间:
2006-2-5 17:45
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短篇笑话持续更新
新技术
一个美国人,日本人和一个台湾人一起在洗桑拿,突然美国人的手臂响了,美国人按了下手臂,就不响了,美国人解释说:这是我们的新科技,我手臂里移植了一个微型芯片,那是我的拷机响了。
又一会儿,日本人的手掌也响了,日本人把手掌放到耳多那里说起话来,其他两人更惊讶了,日本人得意的说:那是我们的新科技,我手掌里也植入了一个微型芯片,手掌可以当手机用。
台湾人很自卑,默默的去上厕所一会儿,他回来了,由于没擦干净,屁股里面还夹着半张卫生纸,美国人和日本人嘲笑着问台湾人那是什么,台湾人灵机一动,说:哦,我们的技术还不过关,有个传真过来卡纸了.
作者:
hjjhkhjk
时间:
2006-2-5 17:46
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把日本人垫上
一个美国人,一个日本人,一个中国人在丛林探险,结果全被吃人部落抓去了。
部落酋长说:“我今天心情好,不吃你们,但你们都得挨一百板子。不过,在挨板子前你们可以实现一个愿望。”
先挨板子的是美国人,他说:“挨板子前,先给我屁股上垫10个坐垫。”垫罢,板子雨点般落下,先前70板还凑合,70板之后坐垫被打烂,然后就是板板见血......打完后美国人摸着屁股走了。
日本人见状后,要求垫10个床垫。100板打完后,日本人起身,拍拍屁股没啥事,便对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番,并想坐在一边看中国人的好戏。
中国人慢慢趴下,悠哉悠哉地说:“来,把日本人给我垫上!”。
作者:
hjjhkhjk
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2006-2-5 17:49
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我是黑客!
这是我当黑客以来接到的一项最具挑战性的生意,是去黑另一个黑客的电脑。工欲善其事,必先利其器,我很明白现今装备的重要性,于是我把自己从头武装到脚,包装上了全黑的紧身夜行衣和戴上墨镜。这样我看起来就很黑很客,很重很要了。
一出门,我就给车撞了……
司机下车后,打着强光手电筒找了好半天才找得到躺在地上的我,说了一句:原来木乃伊也有黑色的。
赔了钱,我才起来继续前行,我想我赔给他的钱应该够他修车了吧。
路上行人稀疏,夜色迷朦,我觉得在这暗夜中隐隐有股飒飒的凛冽的英气的风在流淌,在舞动,在我刚撞散的大牙缝中飘摇进出。
慢慢的,很快我就到了目标地。任务是窃取那人的上网密码。对于一个娴熟的黑客高手来说,不消片刻我就已能将随身所带的手提电脑打开,接上无线上网卡,打开要用的程序了。接着就是怎样窃取了。方法是我趴在他窗前,密切注视他的举动,等他在键盘上打密码时迅速记下来,然后用手提电脑已打开的记事本写上,再立即通过无线上网传真到家里的传真机上保存下来。
很可惜那小子在我来之前已经输过密码了,害我在半夜三更趴了大约两小时他都没有要再输一次的举动,所以我惟有决定让他死机了。让他死机简直是易如反掌,当然这是只局限于对我这种高手或同等技术水平的专业人士来说的,家庭观众就无为模仿了。具体操作就是用一块红砖扔他的电脑,肯定死的。砖到用时方恨少,我找了很久用了接近两小时才在一个很远的地方找到,副作用是太远我不会回到原来的地方了。终于辛苦问路后才回到目标地,可惜又把红砖给忘了拿。我很懊恼地狠踢地上附近那些石头。
做一个黑客真的不能懒,要黑人家机子就必须循正途好好地认真地黑,于是我决定剪他家门外的电线,让他没电死机。当他隔壁邻居的一整片屋子都断电漆黑一片时,我触电晕过去了。约莫一小时后,因为手机有来电才把我弄醒的。
作为一个黑客,手机当然不能有铃响声,但我又是如何得知有来电而被弄醒的呢?这里有个窍门,是经过我历时半年反复试验解决的,用简单些的话说就是将手机调为振动。
电话是客户打来的,他很歉疚地说,想将任务更改一下,就是不要破坏他的电脑,只将病毒种在他电脑上就行了,猜到了现在快天亮了,想必我已将他电脑破坏得不堪入目,希望我能把它修复过来,再种病毒,让他不知不觉。酬劳愿意给我双倍。我说没问题,请相信我,保证马上就可把他电脑修复成象未被破坏过一样,等我好消息。
我在附近偷了人家晾衣服的竹竿,再把衣架做成一个抓钩绑在竹竿上,趁他上厕所的时候把他的手提电脑从窗户给钩了出来,然后再把我自己的电脑给换回去,然后就溜了。
我自己的手提电脑早就中了冰河木马蠕虫一大堆,这次他死定了!
作者:
hjjhkhjk
时间:
2006-2-5 17:57
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又穷又苦
小时侯家里很穷,连自行车都没有,于是只好每天打的上学。但是我学习成绩很好,每次考试都是班里的前70名,后来终于以优异成绩考入了著名高等学府:XX职业技术中专学校。并且因为我考试成绩优异,学校想重点培养我,于是收我的学费就比别人高两三万块钱。
进入学校后,我珍惜来之不宜的学习机会,更加刻苦塌实起来,光大一就上了三次,学校被我的精神感动了,老师们认为我完全有资格提前完成学业离校。为了表示对学校心意的感激,我连毕业证都没有麻烦着问他们要。
找工作时,我下定决心,一定不能依靠父母!于是,我让爷爷奶奶给我介绍了一个工作。那真是一个非常辛苦的工作,每天早上十点就得上班,一直忙到下午三点,中午只有两个半小时的午餐休息时间。我平均一天要接两三个电话,喝三四杯茶,看五六张报纸,和七八个女同事谈工作。而且报酬也低,一个月只有两万多块钱。穷的我连香烟都抽不起,只好抽白粉了。唉,真是苦啊!!
作者:
hjjhkhjk
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2006-2-5 17:59
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美女给我当保镖
大学毕业后,我没找到工作,生活很困难。
那天我很饿,眼前一阵阵发黑。于是,在街上我抢了一个7岁小男孩手里的饼干。没想到那小孩居然是出来混的,扬言要找他的哥哥弄死我,另我十分害怕。
晚上,在我租住的破屋里,我一夜未眠。整晚都在想白天发生的事。不知道小男孩的哥哥是不是黑道老大?会不会真的很厉害?如果他哥哥真来打我怎么办?会不会用刀捅我?往下,我不敢再想象……
第二天,我起了个大早来到保镖公司门,苦苦等了3个小时,公司才开门,我不禁十分气愤,可在这里发脾气,我很清楚是不划算的。
进了保镖公司门,我径直走到营业台前,对着里面一位工作人员说:“我想雇一名保镖!”
“哦,您好,请问您雇男保镖还是女保镖?”工作人员很客气。
女保镖?还有女的?我一听,不禁眼前一亮,嘴角差点流下口水,赶紧道:“女的,女的,当然是女的!”
“那您是要果敢型的,还是认真型的,还是漂亮型的?”
“还分漂亮的?”这不正和我意吗?“要漂亮型的!”
“好,您先交600订金。”
“对不起,我没有钱”虽然没钱,但我心不虚,气不馁,正色的对工作人员说:“我可以跟你们做比交易。”
“做交易?怎么做?”
“你们把保镖租我用一个月后,我免费在你们公司做一年保镖。”
“我跟我们经理商量一下。”说完,工作人员拿起电话,嘟囔了一阵。
一会从营业台里屋出来一个高大的人,过来用拳头轻击了我的胸口两下,点着头说:“还能当保镖!不过你的条件我不能答应,这样吧,我们的保镖租你用5天,然后你在我们公司做5年保镖,别忘了,你这样的可不是说做保镖就做保镖的,想当保镖还得训练一年。如果你同意,我们就签约。”
我靠,这简直是新世纪的《马关条约》!条件苛刻得另我眼前一阵发黑,可没办法,如果那小男孩的哥哥真来找我,我可能连命都没了。咬咬牙,一狠心,我签!
接下来,我见到了一位漂亮的女保镖——阿悦。这女孩的长相绝对称得上闭月羞花!个子有一米七,跟我走一块简直绝配!(我一米八)
为了尽快跟小男孩了断那段梁子,我带着阿悦疯狂地在街上找寻那个小男孩,可一天、两天……四天过去了,小男孩的影子也没见到。
第五天了,如果今天见不到那个小男孩,断了不了我们之间的梁子,我以后可怎么上街啊?那不是有天天被砍的危险?我的心情低落到极点,手心直冒汗。这时就听一小男孩喊:“哥哥!就是他抢了我的饼干!”
我惊讶地抬起头。哇靠!!!小男孩的哥哥只比他高半头,不过八九岁!
作者:
hjjhkhjk
时间:
2006-2-5 17:59
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碍事的墨镜
俗话说,林子大了,什么鸟都有。这世界大了,也是什么人都有。那天夜里,我们车组就碰上两个神人,到现在想起来我还想乐呢。
前几天,北京特别冷。尤其是夜里,那就更冷得过分了。坐车里还好,一出去,人都要冻挺了。好在不光我们怕冷,别人也怕冷,一到夜里,街上没车也没人,根本不用下车盘查。组长不信,非要揪出个不地道的来。他一打方向盘,直奔一条偏僻漆黑的小胡同。我们的车刚转过弯儿来,就看到两个戴着墨镜的小伙子正在街边不紧不慢地溜达。组长乐了,说:“你们看,有送上门的吧。”我和老田打起精神,准备查查这俩。谁知,这俩人也看到了我们,不等车子停下,转身就跑。我们下车就追。组长跑得快,先追上了一个。我去追另一个。
我追的这小子甭看挺瘦小,但跑起来却不慢。还没跑出百十米,我就被落下了,而且还越落越远。我用足了力气,但就是追不上他。可就在这时,奇怪的事发生了———那小子摔倒了。我不再犹豫,扑过去把他按倒在地。正要给他戴铐子,却听他急火火地喊:“大哥,你等等!”我忙问他怎么了。他说墨镜摔碎了,脸边上都是碎玻璃碴儿,弄不好就要把眼睛刺伤了,得容他自己慢慢爬起来。我等他慢慢爬起来,给他戴上手铐。果然,他的墨镜摔碎了,玻璃碴儿已经把脸划伤了。我忍不住教育他:“这多危险呀。”他先点头称是,然后大骂他的同伙:“他怕被事主认出来,就想出这么个馊主意。这大夜里,睁着眼睛还看不见地面呢,戴上一个大墨镜,那还不跟瞎子似的?难怪没见着个行人,一分钱也没抢来,反倒先让警察给逮着了。真是脑子里进水了。”
作者:
hjjhkhjk
时间:
2006-2-5 18:02
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回复 #1 hjjhkhjk 的帖子
将染发进行到底
某高校今年流行染发。到处充斥着全染,半染,挑染的脑袋,有金色,白色,黄色的,色彩比天空的彩虹还有多。
这可引发了一片的口水。
年轻教授不以为然,觉得有趣,而且学生的名字实在难记,这下可好,大家都不同的发色,方便上课点名,如:左边那个红头的。中间那个斑马纹头的……青春本来就是五彩缤纷的。
老教授却纳闷:我隔三岔五还要染一次的黑发,你们倒好,黑亮亮的头发不要,却要标新立异。特别是那个把头发染成白色的,看上去比我还上年纪!
学校的发廊可笑歪了天,纷纷打出染发的招牌广告,还改了理发店的名字,开始有叫‘三原色’,‘五彩缤纷’的,后来因为色彩的需要,干脆改名叫‘百颜千色’,‘万种“色”情’之类。
校环卫部发出通告:请大家不要将头靠近高温较热的地方,以免引燃。敬请注意! 校保卫部则要求大家随身携带个人身份证件,随时随地进行检查,防止校外不良人员流窜到校内行凶,特此通知!
连学校的食堂也来插上一脚:最近有些同学的发质枯黄,并非食堂饭菜不良所造成,请大家放心在食堂进餐。
学校的上层关注到这个问题,会议讨论结果,染发对学校的校风校纪学风学气有负面的影响,下令禁止一切染发!
一纸公文激起千层波浪。
经济学院首先全校广播:本院刚代理一批自助染黑发剂,还有假发,剃刀若干,请大家踊跃购买,全系全班集体订购享受优惠待遇。
外语学院抗议:要想学好外语,就要在外形生活上想老外靠近,而头发是最直观的表现,我们要黄头发!
历史系旁征博引:自古以来就有洋为中用,我们现在只是借用洋发色微微一用,心仍然是爱国心的。
中文系吟曰:古有削发明志,今有明文禁染,为何烦恼总是三千丝?
数学系推推眼镜:因为染发会减慢头发的生长,所以对我们研究单调递增函数是比较有用的。
生物学院斯条慢理:由于某些的劣质的染发剂对头发的作用,会淘汰掉一些质量比较差的头发,而长势良好的头发将会生存下来,染发是符合优胜劣汰适者生存的原则的! 音乐系和体育系搬出画报:大家看看,我们的偶像,刘德华,李文,罗德曼,中田英寿,哪个不是染发的?所以要出名,去染发!
最后哲学系的呆子们喃喃总结:染,还是不染,这是一个问题!
作者:
hjjhkhjk
时间:
2006-2-5 18:03
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回复 #1 hjjhkhjk 的帖子
倒霉绝顶的小偷
上海有间著名的监狱,全国人民大约都略知一二,叫提蓝桥。某天,提蓝桥大墙内 45位狱警同时迟到。领导阴着脸问缘由,答曰:抓小偷。45个警察一起回答。领导几乎气得七窍生烟,没见过编理由如此藐视上司的智商的。继续追问,事情居然如下:
提蓝桥的班车是向社会公交临时租借的,司机前面的挡风玻璃上没有司法系统的标志.班车每天清晨安既定路线停靠N站,最后将身着便衣的狱警们送抵提蓝桥。这天一早,班车在停经终点站的最后一个站点时被一名职业小偷瞄上,据小偷事后交代,当时他发现上车的一帮爷们警惕性非常那个,手机随便朝裤兜里一插,随身包的拉链也半开半合,不搞一把实在有悖"职业道德"。
由于班车有时也顺路带一些警察的亲戚朋友,小偷顺利上了车,也没遭盘问.狱警们常年看管他人,自身的防范意识差了许多,小偷上车坐下的工夫已窃得手机4部.小偷心满意足的靠在座位上,只等车子靠站,很快,一股不祥的感觉涌上心头,这车上居然没有一个卖票的。紧接着,一名警察惊诧的大叫:偶的手机哪里去了? 练家子到底是练家子的,警察们很快象<西游记>里那个鼻子超灵的什么一样,大呼小叫:不好,有生人的气息"排摸的事情警察最拿手,几十妙种之后,45双狱警的眼睛轻蔑的罩住了瑟瑟发抖的"第46人"。
"你是谁"
"我......我是乘客......"
"你是乘客,那这是什么?"一张小纸片在贼弟弟的眼前晃动。
这也许是该职业选手职业生涯中永远无法抹去的梦魔------一张警官证。
"哎,怎么会搞成这个样子呢?"几名快退休的老狱卒同情的望着几乎吓晕过去的小偷,一边嘱咐司机开去最近的派出所。
"还是老同志政策意识强烈,还是要走司法程序,你直接跟我们上班去好了,马上给你换套衣服......"刚转正的小警察咕哝。
一车注定要迟到的警察和一名小偷,风弛电擎般直奔派出所,这情形忠实的克隆了20世纪70年代发生在上海公交车上的N起抓贼故事.但如此超豪华牛叉的阵容,也许是空前绝后的。
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